В косметический салон заходит молодая дама. Ей предлагают каталоги самых модных компаний, программы, кремы. Дама все внимательно просматривает, потом пробует, просит рассказать еще о чем-то. Неожиданно она встает и направляется к выходу:
– Куда же вы, мы еще не все показали?
– Все, спасибо, дождь уже кончился.

Женщина покупает в магазине увлажняющий крем:
– Скажите, а он хорошо увлажняет?
– Ну конечно, ведь он называется
«Титаник».

В модном магазине «Арбат Престиж»:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

– Значит, это тот самый новый продукт?
– Только вчера получили, прямо с производства!
– И что, он и правда такой свежий?
– Да, конечно! Полгода пролежал в коробке и ничего!
Придирчивая дама зашла в отдел косметики МИРРА:
– У вас крем для век есть?
– Есть.
– А для груди?
– Есть.
– А с икрой есть?
– Есть.
– А с черной?
– Тоже есть.
– Вы что, издеваетесь?
– К сожалению, – нет.

Дистрибьютор спрашивает клиента:
– Вам какие духи, полегче – дневные или потяжелее – вечерние.
– Мне все равно, я на машине.

– Я хочу поменять духи, которые я вчера купил у вас. Они не понравились моей жене.
– Но это же великолепные духи! Может быть, лучше поменять жену?

–Что-то ты сегодня не внимателен – тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
– Да пусть берет, он заплатил за семь.
– Что желаете, мадам?
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту бело-зеленую баночку, чтобы она гармонировала с моей новой кофточкой.

Приходит заика:
– М-м-мне, п-п-пожалуйста, к-к-крем.
– В-в-вам к-к-какой?
– С-с-сволочь!
– Т-т-такого нет!

Мужчина заходит на склад и говорит:
– Крем ВОЛШЕБНЫЙ есть?
– Извините, нет. Он был выпущен ограниченной партией.
То же самое на второй, третий, четвертый день. На пятый день консультант, увидев мужчину, поставила табличку: «ВОЛШЕБНОГО нет!» Мужчина, прочитав табличку:
– А, так значит, все-таки был!..

Хозяева двух РЦ ведут беседу:
– Ну как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты?
– Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал объявление о стороже, а вчера ночью нас обворовали.


Одна дама спрашивает другую:
– Вы где косметику брали?
– Да вот в том офисе.
– А народу много?
– Да нет никого. Даже консультант куда-то вышел.

Начинающий дистрибьютор спонсору:
– Клиент купил одну баночку ДОЛИВИНА, но деньги принесет завтра.
– Что? Да он никогда здесь больше не появится!
– Как бы не так! Вместо таблеток я положил ему в баночку свою визитку.

Письмо в МИРРУ:
Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-серию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать?
С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк.

***

ОТДЕЛ ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ

Если море ты не любишь,
Даже плавать не умеешь,
Если воздух чистый, свежий
Вызывает аллергию,

То не езди в отпуск с Миррой,
Вдруг ты сильно заболеешь,
Там и море, там и солнце
И кошмарно чистый воздух.

Лучше ты купайся в ванне,
Но без Тонуса, конечно,
Вдруг подумаешь, что море…
Так недолго утонуть.


В. Пономаренко, путешественник

Обозреватель: www.mirra-magazin.ru